Es difícil

Es difícil explicar un sentimiento. A fin de cuentas no existen mediciones ni palabra que puedan abarcar lo que el miedo, amor o diversas emociones generan en nosotros. Todo miedo, toda amor y cariño es diferente. Las causas son las únicas cosas que se pueden explicar.
Cuando el momento de pedirle a alguien que empatice contigo, que intente entenderte y le abres tu corazón e intentas que mire dentro de ti cuesta entender que esa persona ha pasado por otras cosas, otras vivencia, diferentes historias y es por ello que es difícil que logren comprenderte, ponerse en tu lugar.
Uno pasa por la vida y conoce mucha gente. Estas personas entran y salen de tu vida y a fin de cuentas es una decisión mutua la elección de quedarse en la vida del otro.
Cuando uno llega a confiar en la otra persona de tal manera que dedicas gran parte de tu tiempo para alimentar esa relación cuesta ver como la otra persona al tomar caminos diferentes avanza... "goes on", así es como se diría en una película romántica inglesa. Es difícil. Sobretodo si esta persona piensa que la definición de avanzar es casi olvidar.
Siempre he creído que todo ocurre por algo, y es por eso que creo que los recuerdos, fotos y conversaciones deben de ser recordadas porque es de ellas que uno aprende.

Llega la noche y pienso
Recuerdo
Esto parece más bien un tormento
¿alguna vez me recordará?

Esas son las palabras que se acercan a mi mente. No son deseos de volver al pasado sino que es un sufrimiento que proviene de la angustia de ser olvidado. Superar uno primero puede resultar fácil, y al no recibir noticias de la otra persona uno cree que puede ser fácil, pero lo difícil es estar en contacto constante con lo que esa persona es ahora y saber que no eres parte de su presente ni su futuro, que esa persona ya avanzo y que tu no eras indispensable ¿Será que en el fondo todos somos reemplazables?
Este dolor proviene del ego, de esa pedantería intrínseca que uno posee en el alma, en las sombras del ser humano. El no poder creer que alguien te supera y que avanza como si tu fueses tan solo un capítulo pequeño en su vida. Espero poder abandonar mi ego, mi autorrespeto pero cuesta tanto cuando uno sabe que se merece algo mejor.
Todos los esperos expuestos en esta reflexión se reducen a un ESPERO ALGO MEJOR.
¿Será que esto es lo que merezco? Quizás no, pero tengo la fe que estas son experiencias para avanzar y madurar. En algún momento el dolor se hará a un lado, y será ahí el momento en que humildemente mirarás hacia atrás y pensaras que las cosas no podrían haber sido de otro modo y darás las gracias.
En este momento esta persona aún está en mi presente aunque no lo desee, pero aunque uno pueda escapar de las redes sociales, de las fiesta donde sabes que uno se puede encontrar, de los lugares que frecuenta e incluso eliminar fotos, números de teléfono, conversaciones... los recuerdos quedan y la peor prisión se convierte en tu propia mente. No poder escapar d elas inseguridades y miedos que te inmovilizan y no te dejan avanzar al fin y al cabo. No poder escapar de tus sentimientos y de las emociones que sentiste y de las cuales no estás seguro si aún las sientes... inclusive cuando estando juntos como amigos o algo más tampoco tenías la certeza de sentir.
Intentar distraerse puede resultar difícil cuando es tu propia mente la que te persigue a todas partes. Cada canción y situación te recordarán aquello que te causa el dolor, pero hay que ser fuerte y poner el pecho a las balas. Lo siento, perdóname, gracias y te amo.

Me quiero desahogar

Primero que todo quiero decir feliz año nuevo.
Esta entrada será algo distinta... realmente necesito desahogarme.
El fin de año y el inicio de este ha estado complejo por diversas razones. Todo inicio a inicios de agosto. Conocí a un tipo que pensé sería distinto. Me invitaba a salir y parecía tener todo resuelto en su mente. Se veía como alguien decidido y junto a él todo parecía ser sencillo. De pronto, a medida que el tiempo comenzó a pasar comenzó a comportarse distinto , en otras palabra se "dejó estar". Realmente nunca sabes lo importante que va a ser alguien hasta que las circunstancias se dan.
A él yo lo "conocía" de nombre por unos amigos que teníamos en común. Cuando lo vi noté que era realmente apuesto. La única manera en que puedo describir el por qué que tantos me preguntaron de mi flechazo es porque el estuvo ahí cuando otros no y me ayudo a creer cuando ya perdía las esperanzas de creer que yo si valía la pena.
Debe ser que quizás en el fondo no m quería lo suficiente como para darle tiempo al conocernos, pero todo pasa por algo así que proseguiré.
Cuando comenzó a cambiar me puse intranquila y comenzó una relación bastante tormentosa en lo que los momentos de alegría equivalían a las peleas y rabias y decepciones. Él no sabía nada del amor y supongo que yo tampoco. La mayor diferencia eran las ganas que cada uno le ponía. Yo lo quería mucho, no sé si lo amaba, pero lo quería mucho. Me dolía su frialdad y el hecho que no me quisiera de la misma forma en que yo lo quería. Poco a poco eso comenzó a romper algo dentro de mí y me sentía insegura. Sus amigas eran hermosas y rara vez el me decía que me veía linda a pesar que pasaba horas arreglándome. No le daban ganas de llamarme o de juntarse más seguido por lo que comencé a sentirme poco deseada. En realidad estuvimos casi 4 meses juntos, pero el último fue horrible. Ya no sentía lo mismo. Lo miraba y todo se sentía distinto, sentía como que ese no era mi lugar. Una noche un ex amor platónico al que renuncié para estar con mi pololo o novio de aquel entonces me habló y me dijo que el me había correspondido. Podría haber sido él o cualquiera en realidad, pero me hizo cuestionar toda la relación. Quería terminar con él. Todas las promesas que me había hecho de que iba a intentar jugárselas más por mí eran falsas... me rompió el corazón en cierta forma... no podría decir que él fue mi primer amor porque en el fondo la relación tuvo tantos bajos que en realidad el típico período de luna de miel no existió. Terminamos un día después de cumplir mes de estar oficialmente juntos y sinceramente creí que iba a quedar todo tranquilo, pero verlo en línea me dejaba intranquila así que lo eliminé. Pero eliminar a alguien de tu vida es mucho más difícil que eso. Al momento de terminar todo fue de mal en peor. Tenía rabia porque descubrí a alguien nuevo atrás de alguien a quien creí conocer. Luego de tres días de terminar él ya estaba saliendo con otra y a pesar de que me prometió al iniciar la relación que nunca me odiaría y cuando pronunció las palabras "Te amo" una semana antes el pretendió como que nada había sucedido. Ahora me bloqueo de su vida y eliminó todo rastro de mí e incluso de mi hermana. Yo solo le deseaba lo mejor pero estoy confundida. Añadiendo a esta situación mi abuelita regalona falleció hace unos días y se me partió el alma. Él por su parte siguió bloqueandome de cada red social como si fuese a perseguirlo o a quererlo de vuelta. Nunca volvería a eso. Nunca volvería con él por la simple razón que me quiero más a mi misma de lo que lo quise a él... sinceramente él no me merecía.
Por otro lado el niño que provocó que dudara todo se alejó también. No sé si puedo confiar en los hombres. Quiero pero me resulta sumamente difícil. Espero que todo se solucione y que sea feliz con la niña nueva... espero que deje de odiarme porque yo no lo odio, pero tampoco lo quiero cerca. Espero que mi amor platónico se vuelva valiente . Por sobre todo espero dejar todo esto atrás pronto. Quizás nadie vaya a leer esto pero me sirvió para desahogarme y también para dejar constancia de lo que siento y de lo que estoy aprendiendo hoy para convertirme en una mejor persona.